Sú len dve veci, ktoré môžete vo firme prežiť s depresiou. Prvou je keď vaša stotridsaťpäť kilogramov vážiaca kolegyňa ohne svoj štyridsaťpäť kilový zadok priamo pred vami, aby zodvihla pero, ktoré jej spadlo akože nedopatrením, pritom veľmi dobre vedela čo robí, pretože si práve včera kúpila tango nohavice typu tripple XL a potrebovala sa podeliť svojim pestovaným zadkom s ostatnými. Pestovaným, píšem zámerne pretože takíto ľudia radi chodia do fitka, tam bicyklujú 45 min. s nastavenou intenzitou, ktorú môžeme kľudne prirovnať k ľahkej prechádzke, a pri tom čítajú dámsky magazín alebo v horšom prípade prílohu s tridsiatimi chutnými receptami na vianočné pečivo, z ktorého polovicu už dotyčná naplánovala upiecť a samozrejme aj zožrať. Potom ako prelistovala každú jednu stranu (trvá v závislosti od obsahu a počtu strán v priemere 45-60 minút), po takmer celej hodine tvrdého tréningu poveie, že takýto výkon bol predsa hodný dvojitému big mac menu alebo rezňom s majonézovým šalátom, ktorý jej ostal po víkende a ktorý v skutočnosti nebol z majonézy ale z nízkotučného jogurtu. Nechápte ma zle, proti ľuďom s nadváhou nemám absolútne nič. Vadia mi len tí, ktorí majú nadváhu ale že popiči veľkú, obliekajú sa sťa by model/ka na móle a tvrdia o sebe, že oni vlastne nič nejedia, že najviac priberajú pravdepodobne zo vzduchu. Hovorí sa tomu sebareflexia a tá chýba veľa ľuďom. Určite aj mne. Ale aspoň v tomto prípade som si istý, že svoje štyri pestované pneumatiky nevytŕčam skrz o 1 číslo menšie termo tričko, aby som vyvolal pocity dávenia u obedujúceho zvyšku kancelárie. No nech je ako chce, pri pohľade na takýto skvost vzniká hneď z rána depresia level 1 000.
Upgrade depresie o úroveň vyššie vzniká na čarovnom stretnutí s názvom míting. Niekto tomu hovorí míting a iní to nazývajú meeting. Ale je to jedno, pretože je úplne jedno ako to nazvete, v pondelok ráno sa to môže volať ako chce, je úplne evidentné že od vás budú chcieť počuť progres toho na čom práve pracujete.
Nikdy som nepochopil podstatu pondelňajších meetingov. Vezmime si to tak. Po víkende sa v pondelok s človekom nedá pretože je buď po A) po opici alebo po B) nasratý/á že skončil víkend. Rovnako piatky nie sú vhodným dňom pre stretnutia, pretože človek je po A) myšlienkami pri alkohole alebo po B) myšlienkami pri alkohole. Utorky môžu byť nevhodné rovnako v prípade ak bol víkend príliš náročný a štvrtky rovnako tak, pokiaľ sú v práci ozajstní party-levovia, ktorí štvrtok berú ako malý piatok. Preto by každý skúsený riaditeľ firmy mal vyhlásiť stredy za oficiálne dni pre meeting. Samozrejme ak je to nutné. Ale pokiaľ si to želá korporát, board of directors alebo vo väčšine prípadov ego zručného managera, ideálnym dňom je pondelok.
Takže sme tu. Desať hodín ráno, žalúdočná nevoľnosť a snaha o rozpamätanie sa na projekt, o ktorom budete musieť povedať pár dôležitých updatov, ktoré okrem vášho šéfa nikoho nezaujímajú. Aby ste nemali mylný dojem…Vášmu šéfovi je to rovnako u riti. Sleduje len vašu intonáciu, plynulosť slov a pokiaľ v tom všetko nenájde ani štipku zaváhania, prežijete ďalších 7 dní bez ujmy. Ale pozor, pokiaľ začnete trúsiť citoslovcia typu mh, ehm, no a doplníte to slovami typu prezistím a uvidím aký je tam status, tak ste moji milí a drahí čitatelia totálne v riti. Závisí od šéfa samozrejme. Ale v prípade ak sedíte na meetingu a nie na mítingu, tak vám nepomôžu ani svätená voda.
A zrazu to príde. „Michal a vy ste ako ďaleko s tým projektom informatizácie?“
Ako asi som s ním ďaleko ty idiot. V piatok poobede som ti povedal ako ďaleko a čo myslíš že som v sobotu obiehal pol Slovenska, aby som v nedeľu sedel za počítačom ako taký k…t a pripravoval 50 stranovú dokumentáciu pre klienta? Zatiaľ čo ty si hovno pre to urobil a hľadal príčinu toho prečo ti nefunguje myš?
„Dnes ráno som volal s klientmi, mám dohodnuté stretnutie na poobedie, pričom prisľúbili predložiť konkrétne ponuky, ktoré by sa mali pohybovať v rozpätí stanoveného finančného balíka“. A okrem toho, zamenil som ti na tvojich notebookoch USB konektory, len si debil a preto tu teraz sedíš s touchpadom a poobede ti príde externý IT pracovník “opraviť“ komp. Nabudúce ti spravím print screen obrazovky a uložím ti ho ako domovský obrázok a budeš sa čudovať, že ti nejdú otvoriť súbory. Debil….
,,Výborne Michal. Dnes cestujem služobne preč. Do piatku mi podajte hlásenie o progrese.“
Paráda. Pondelňajší meeting som prežil. Uz len pripraviť ten report. Ale to nevadí, to budem prezentovať v piatok a vtedy budem už myšlienkami inde….